BABY de 小鹅

两年多了 和龙有关的一切 过去两年多了

 

为什么 始终无法释怀

最近 忽然又开始变得害怕 害怕触碰有关于他的一切

就连想起都觉得害怕

就连回忆 都不断逃避

不与他联系 更不敢去见他 最不想知道他们过的如何

 

龙 要我忘记从前的一切 要我原谅所有的一切

不可能

我永远都不会祝福你们 永远

我的伤 始终提醒我 无法原谅

就让我自私 就让我过分 就让我任性

我希望你们过的不好 我希望看到她的不快乐

 

一想到她拥有了你 我立刻会变得歇斯底里

一想到她可以抱着你 我的心像千万只吸血虫在汲取着我最后的坚强

 

我做不到 做不到那么的宽容 也许 我从一开始就没有接受那样的事实

只是 我不去想 不去看 不去知道 就让时间过去

我承认 我还是很爱你

但是 我不会再打扰你的生活

因为 那何尝不是在折磨我自己

和你的回忆越多 我的伤越是无法痊愈

或许我要用一辈子去抚平伤口

但我无法告诉你 我有多痛

你不知道 你伤害我的 一辈子都还不清

 

我不会祝福你 我做不到

最近开始写另外个博客了

http://blog.163.com/dolphinyi_even/

但是 这个是我永远不会忘记不会放弃丢掉的博客

我还是会回来的 因为这里有我的一切

记得我和你说过。我爱上的是你的温柔。当时的你告诉我。也许那只是种属性。

现在的我。还是想说。

我爱上的。是你的温柔。说话的温柔。一点点小小的动作的温柔。

我爱上的。是你的体贴。你可以看到我小小的想法。你可以让我大大的感动。

我爱上的。是你的宠爱。即使是当初那个任性过分的我。你的放纵。让我不懂体谅。

我爱上的是你的好多好多。不是因为得不到而这么说。你知道吗。这么久过去了。经历了很多之后。

我能肯定的就是。不论你变成什么样。我爱的是你。你的温柔。体贴。宠爱。放纵。

即使这些已经不属于我。

但是。从来不后悔。虽然想起还是会哭。但是。从来不后悔。

我可以坦然的告诉很多人。我爱你。但是。我也会很诚实的去接受不会有你的未来。

因为。我要前进。我无法接受自己停在过去。这样和死去有什么分别。不是为了谁。为了我自己。我在努力。

即使我明白。以后不再会有那个爱的义无反顾的我。

但是。这个人必须经历的长大的过程不是吗。

笑一笑。就过去了。

又发烧了。让我记起了去年的去年5月。我烧到40度。

清楚的记得那天是5月20日。你带着我去医院。打了退烧针。挂了两瓶盐水才见烧退下去。

清楚的记得那天去医院护士还以为是你生病。好好笑。你知道为什么吗。因为在你身边的我。就算生病也觉得很幸福。因为有你担心。有你关心。所以我很快乐。

清楚的记得。你陪我挂盐水到晚上12点。

清楚的记得。我因为生病什么都不想吃。你为我去很远的地方买烧烤。

清楚的记得。你在病历卡上写下我名字。

清楚的记得。你陪我在医院玩闹的笑容。

好多好多。我记得是多么的清楚。可是越想起。眼泪就越是泛滥。我以为想起来不会这么难过了。真的没以前那么痛苦了。只要不要再见你。只要你不再对我好。一点点我都承受不起。

当你知道我又发烧了。你也很清楚的知道退烧药和退烧针都没用。你关心的语气让我变的贪心。可是。我知道。我不能贪心了。

好难受。头好痛。其实希望你的关心。可是又怕你的关心。我好可笑。明明就没什么。只是想哭一场而已。

哪天等我想起那么多却不哭的时候。我想就是我痊愈的时候了吧。不对。是等我根本记不起来的时候。

现在的我。过的很好。只是。少了你而已。

找到了工作。认识了更多的人。在人生的道路上我一步一步走着。只是。少了你而已。

每天让自己的脸上充满着笑容。为什么有时还是会沉默。只是。少了你而已。

下雨天看着雨滴。记忆一幕幕上演。我的身边。只是。少了你而已。

假装很坚强的我。和自己说我很好的我。为什么有时还是会哭。只是。少了你而已。

没什么。只是。少了你而已。

我。似乎已经变了。因为。我懂得去学会放下。学会放过自己。

其实。也许是因为已经没了感觉。没了感情。没了激情与冲动。所以。不懂怎么去喜欢。也无力去喜欢。更无力对谁再有期待。

我承认。心中总会想起他而隐隐作痛。baby。我也试着一再的避开。也许。我从未真正的放下过你。

但是。对于感情。我不想再碰。因为太伤。因为太累。

我有着自己的生活。我朝着自己的目标前进。而我知道这一路上不会有你。也不会有任何人能陪我。我必须坚强。

只是嘴上一直逞强的说。钱比什么都重要。感情算什么。可是内心深处的那个我。还是渴望有人疼。毕竟我没有想象中那么坚强。

经过那么多事。我也不能说我真的长大了。成熟了。但是。我能说。我学到了好多。是用自己的眼泪换来的深刻教训。不敢忘。

渐渐的明白了从前不明白的一句话。失去也是一种收获。

我要走的路还很长。现在的一切只是刚起步。我不能被打垮。我要学的是坚强。

也许。我可以快乐的。

其实。我真的不知道。我能说什么。

喜欢和不喜欢。我已经无力去判断。也许。我早已经无力去爱。

现在的我。怎么会难过。怎么会生气。怎么会伤心。怎么会哭。怎么会为了你。

这次我走开。再没有话要说出来。我不想再期待走下去还能多精彩。其实。我想好好的就这么走下去。即是不知道是不是喜欢。

你说你还在。一分一秒也没走开。我想留在这一刻试着。一切已太晚。我不能再像从前一样。为我们的明天疯狂。

你不能说我没有爱过。说我没等过难过。我也想说也许能重来我却还是沉默。你一直问我的心到底在不在。问我怎能不遗憾就丢失了爱。而我的泪。怎么就留下来。

我不想玩了。我想就这么定下来。你怎么就是不信。为什么。不能好好的。

我好后悔。

只是。

好后悔。

不知道。我做的对不对了。

我只是想说。为什么。你写的里面没有我。是因为我从来都不曾能被你想起吗。为什么没有我！

这一年来。我到底都做了什么。好愚蠢的自己。感觉从来没被珍惜。不管是谁。

那么。我这些时间以来都得到了什么。都是假的。一切都是假的！

突然有种说不出的感觉。一种想打自己的冲动。是懊悔吗。在这个世界上也许也只有你。能让我这么难过。但是。为什么哭不出来了。

我的份量。一直都是这么轻吗。对于你。对于他。也许都是。

我。说不出话了。

最近。总是会觉得很烦。所以突然喜欢上了银灰色给人的感觉。有一种简单的悲伤。于是。把所有的颜色都改成了银灰色。

总是觉得很烦。因为有些事情。太难。太无奈。

在我们的生活中。都在演出着自己的电影。慢慢的。越来越觉得。我们都在轮回。

被伤了的我们。会被命运安排在伤人的立场上去体会。相反的。伤了人的我们。会被命运安排在被伤的立场上承受。

其实。很多时候。总是这样。

而我。只能叹着气。无奈着曾今的我们。

我在期待。我在祈祷。我在希望。

我在默默的等着什么。即使遥遥无期。

我。花心吗。喜欢上了别人是我的错吗。

是你们。都不要我了。

我只是。想要让自己不再哭。让自己拥有笑容。

可是。还是那么的难。

是注定了我没有资格快乐吗。

我想。

我无话可说。

因为。

太难了。